或许我可以去幻想，当初如果坚持不要孩子，我们双方都维持在丁克的状态，是不是那个深层次的矛盾能永远回避掉了呢？
若在平时时空确实如此，又如何呢？
身边的那人从来都不爱自己，我便会一直和自己脑袋中那个滤镜和幻想中的人设过完这生罢了，我看不见他本来的面目，也看不见真正的自己。
如果光凭想象就能自欺欺人地说我体会到了圆满的一生，那我又何必来人世间走一遭呢？
当我试图从外在的形式去获取安全感和圆满时，说明我内心不认为自己有。
就像如果我责怪前夫如同巨婴般，不能在我脆弱的时候，满足我的期望，去改变自己来帮助我走出黑暗，我在那刻又何尝不是提出了一个“巨婴”般的要求？
当我看不到自己时，我被外在的境遇牵动着自己的喜怒哀乐，当事情不能如自身期望发展时，我会编造各种合理的标签，使自己逻辑自洽，当我把这些标签信以为真时，我便按照这些标签去反应外界发生的刺激，再进一步强化了我对自己的这些标签强化的认可，这样的循环反复到了一定阶段，身体就会产生PTSD“躯体化”的反应，就像巴普洛夫摇铃铛，他的狗就会流口水一样。
如果我选择停下来，去思考，为什么我会有这样的感受，为什么我需要另一个人，去做出特点的行为才能满足的自己安全感，或许就是打破幻象，打破自己设定标签开始。
就像我去接纳一个有着特殊发育路径的孩子，“孤独症”只是我快速让不清楚状况的人，解释有时他行为异常的方便说法。
他实际在我的眼里，也是有自己对这个世界感受和反应，只是可能大部分人不太一样，并且自身的成长速度也不太一样罢了，并不是什么需要矫正的“病”。
如果我认可了他“病症”的标签，只会让自己和他都陷入了矫正的斗争和内耗中去，忘记了和他一起去感受阳光的温暖，微风的凉爽，细雨的浪漫，繁花的热闹。
不能否认他将来在融入社会中会有很多潜在的困难，但这不是牺牲了当下去感受美好的的理由。
有时当他出现不当的行为（影响到他人），我会阻止和一遍遍尝试给他建立规则意识，也会遇到让他感到
